Ya paro

al parecer ya paso todo. Paro el sangrado, no me siento embarazada mas.

El lunes cita con la doctora. Chequear que todo este limpio y hablar de lo que viene. Aunque la verdad plan b no tenemos y mucho menos c. Me he pasado como loca buscando milagritos en la red, historias de quienes han tenido como yo demasiados embarazos para contarlos. He encontrado casos y me dan fuerzas. Lamentablemente el tratamiento que han usado no los tengo a mano aqui, ningun doctor esta dispuesto a darnoslo....prednisona, vacunas de linfotitos paternos, inmunoglobulina, intralipidos.....

Quiero hacerme los estudios para ver si mi caso va por ahi....estoy segura que las NK cell son la respuesta. Confirmar est, luego.....

encontrar un doctor dispuesto a ayudarnos.

Sigo mal pero sigo........algo es algo dentro de esta paralisis que me consume. Aunque sea en zombie mode llegare a ti mi bb. Siento que me ahogo.

Como no puedo llorar

decido escribir. De un modo u otro tengo que sacar lo que siento, necesito sentir otra vez o permitirme llorar, o gritar, lo que sea.

Esta vez ha sido distinto, mas seco todo, el dolor mas directo, mas fuerte. Quisiera ya no seguir luchando mas, quisiera poder rendirme, quisiera ya no desear tanto ser mama y no puedo.

Te quiero, te necesito, naci para ser mama. Quiero, necesito despertar en las noches y verte en tu cunita dormir y llorar pero de felicidad. Quiero, necesito creer que se puede, que la vida da revancha y no es tan injusta como parece. No se que hacer, no tengo fuerzas para moverme, no se si quiero moverme y seguir. Mi mundo se paro al ver esa sangre roja, al ver esa pantalla vacia y yo sedienta por verte al fin. Solo pesadillas llenan mi suenho. Me duele reir y no puedo llorar. No me permito sentir rabia. Quizas merezca tanto dolor. En verdad quisiera dormir y no despertar mas, no hasta saberte a mi lado, no hasta que mi corazon sienta esperanza otra vez. Cada intento duele mas, en cada perdida mi corazon siente menos. Siento anesteciada mi alma, me nieo a aceptar que no puedes ser, que nunca llegaras porque sin duda mi ninho has intentado venir. Ya debes estar cansadito de entrar en mi y que te tengas que ir tan seguido. Sientes mi amor mi bebe? como quisiera que no sintieras mi miedo? Solo me consuela saber que estabas muy chiquito para sentir, que no conociste el dolor ni el llanto. Se que quieres venir pero el cuerpo de mama ya no sirve y no se que hacer??? me siento frustrada y culpable de no poder mantenerte con vida, de no permitir que estes aqui y conozcas a papa. Papa sufre mucho cada vez que te vas. Lo veo en sus ojos, lo siento cada vez que me abraza, cada vez que me mira con ese amor mas alla de todo. Como desearia poder verte a su lado. Papa aun tiene mucha Fe de que llegaras, de que encontraras el modo, de que cuando sea el momento te quedaras contra viento y marea. Te amo bebe, te necesito, como quisiera tenerte aqui a nuestro lado y cuidarte. No te rindas bebe. sigue viniendo aun cuando mama ya no tenga fuerzas y solo quiera morir para estar a tu lado. Mama necesita levantarse otra vez e ir tras de ti.

sIN LAGRIMAS

en mi corazon, no puedo ni llorar, me siento totalmente paralizada y muda por dentro. Estaba embarazada otra vez, otra vez se me fue. Un NO, TRAS OTRO NO, TRAS OTRO NO ES LO UNICO QUE TENGO y me siento perdida, desesperanzada mas alla de las palabras. Por momentos siento rabia e impotencia, culpa. Esta primera beta fue tan linda, tan alta, pero nada, otra vez solo un espejismo. No tengo ganas de nada y mucho menos de ver a nadie, ni de hablar, solo quisiera dormir infinitamente hasta morir o irme lejos. Busco escritos de milagros donde sea, tratando de agarrarme a una esperanza a un minimo de fe pero ya no se si pueda. Mi cuerpo aun siente las hormonas inquietas que nacen con esas 2 rayitas y mueren al ver esa maldita sangre que me desgarra el alma. Seguir intentandolo es lo unico que tenemos, seguir sabiendo que esta pesadilla nunca acabara, que no tiene fin, que para nosotros tener un hijo es como un NO ROTUNDO GRITADO EN NUESTRO OIDO.

Un grito desesperado

A veces me pregunto si me rendi sin darme cuenta. Si mi corazon acepto el hecho de que no sere mama jamas. Me siento perdida, me siento como si estuviera en otro camino que lleva a otro lado menos al hecho de poder ser mama. Trato , lucho por no pensar en eso. Trato de aceptar que en mi existencia nunca vere los ojos de mi bebe, de mi hijo, que nunca escuchare su llanto, que nunca tocare su carita, que nunca podre dormir acurrucada a mi bebe. A mi alrededor todos lo logran, a todas le llega, les a llegado su turno de sonreir, de dar amor. Mi casa sigue vacia a pesar de todo. Pasan los anhos y estamos tan solos, tan cansados, tan resignados que duele. Intentarlo es solo un suenho, lograrlo un jamas. entonces porque no dejo de querer? de desearte bebe? Por que sigo buscando tu carita en todas partes si ya deje de mirar ropitas, de imaginar tu habitacion? de sonhar tu risa?
Dias como hoy quisiera ya no estar, no existir, no desear. Que tengo que hacer?
Que tego que no hacer? a donde camino? que busco? que quito? que pongo? que tan duro tengo que gritar para que escuches? que tan honda o tan profunda tiene que ser la herida para que ya no duela??? para que no asuste el hecho de vivir sin hijos. Como se hace??
Si alguien tiene respuestas por favor denmela, las necesito.
Odio el tiempo que no se para y cada dia es mas cruel, mas desafiante. Como se atreve a robarme todo, a dejarme tan vacia, tan sin fuerzas.
Vivir sin hijos, no, no quiero acostumbrarme, no quiero aceptarlo, no quiero aceptar que perdi y que todo este dolor y este pedir, este rogar fue para nada. :(
Quiero seguir teniendo Fe, pero parece que se agota cuando el tiempo responde que eso que necesitas nunca llegara.
Ayudame Dios, ayudanos a mi esposo y a mi, a que nuestro amor nunca se acabe a pesar de este vacio TAN GRANDE.
Is

Lo que sere

Hoy recibi en mi correo un mensajito muy bueno que me puso a pensar y me invitaba a hacer dos columnas. Una con lo que "soy ahora” y por otro una columna que diga “lo que seré mil veces más y mejor de lo que soy ahora, con la bendición de Dios”.

Lo que soy ahora
Esposa de un hombre maravilloso que me ama y cuida de mi.
Una mujer que mas que todo suenha y quiere ser madre y tener una familia completa con salud y paz.
Alguien que cree que Dios hara maravillosas obras en su vida.
Ama de casa en busca de un buen trabajo y poder ayudar economicamente a mi familia y esposo.
Alguien que se siente bien pero que sabe que podria estar mejor fisica, mental y emocionalmente.
Alguien que no tiene carencias economicas pero que tiene que lidiar y pensar en lo que gasta.
Alguien con buena comunicacion con Dios pero que podria dedicarle mas tiempo.
Una mujer de Fe que ama a Dios y a su familia
Una hija que piensa, ama y se preocupa por sus padres.

“Lo que seré mil veces más y mejor de lo que soy ahora, con la bendición de DIOS"
Mejor esposa, companhera y amante de un hombre que me ama y me completa, al que le doy todo lo mejor de mi y mas.
Madre de criaturitas felices y sanitas que completan y llenan mi hogar de amor sin fin.
Alguien con una familia completa, feliz y sana, que duerme en paz y totalmente confiada sin temor a nada porque sabe que Dios tiene el control absoluto de todo.
Alguien muestra viva de lo que es ser testigo de la obra y milagros de Dios en su vida.
Una mujer que ayuda a suplir de dinero y bendiciones economicas a su familia y esposo.
Una mujer fuerte, sana, integra emocional y fisicamente.
Alguien que dedica tiempo a Dios y lo tiene como prioridad en su vida.
Una hija que vela y ayuda a sus padres en todo lo que necesitan.
Con ayuda de Dios sere alguien mil veces mas feliz, confiada y completa de lo que soy hoy.


Lo reclamo en oración y lo tomo por Fe. Dios es un Dios multiplicador, y así como existen tiempos de otoño e invierno (que representan los tiempos difíciles y estériles), en un momento determinado El soplará para que vengan sobre nuestras vidas vientos primaverales y de verano (que representan los tiempos de multiplicación y bendición).

Hoy siento que llega el amanecer de algo grande suplido por Dios para mi vida y los mios.

AMEN.

:(

Salio mal lo de mi papa. No se ni como estoy. Esperaba que estuviera bien, pero entiendo que las cosas casi nunca se dan como uno quiere o espera. Gracias a Dios al parecer es algo superficial y confio en que con Dios mediante luego que le remuevan el brotecito ya no salga mas y lo podamos disfrutar por muchos anhos mas. Por adentro siento tanto silencio. Quiero llorar y no puedo. Quiero estar tranquila y espero transmitirle a mi familia algo de esa Fe. Es tan triste ver a quienes amamos enfermos y no saber que hacer. El sentimiento de impotencia me atrapa, pero quiero creer, decido creer que a pesar de todo ira bien.
A ratos o por momentos pienso que si todo pasa por algo o para algo pero en el momento de la prueba es tan dificil. De mas de un anho para aca han enfermado mi papi y mi hermana con enfermedades de cuidado y yo de tan lejos sin poder hacer mucho. Les pido sus oraciones porque yo creo en los milagros y en el poder de la Fe y la oracion. Dicen que cuando situaciones dificiles llegan esta en uno mirarlas con optimismo y seguir con Fe y que de apoco todo mejora. Pido por mi papa sanidad, mucha vida, amor, paz en su corazon y la certeza de que Dios siempre esta.

Mientras no te olvido bebe. Se que llegaras.
Is

Cuesta arriba

asi me siento hoy, vencida y media y no quiero llorar. Me he dado cuenta que mientras mas una se queja va peor y la verdad estoy tan cansada. La ultima vez que me permiti llorar a moco tendido por mis bebes pues a los pocos dias supe lo del cancer de papi imaginense. Ya no quiero llorar y no quiero quejarme. Si Dios quiere tendre mis hijos y si El decide que no tambien. He decidido que no esta en mis manos, que quizas no merezca ser mama, que quizas todo este deseo de ser mama es un espejismo. Ya son 6 embarazos perdidos, cada vez duele mas, cada vez me siento mas perdida y desilucionada y menos yo. Estoy cuidando a dos ninhos hermosos algunos dias en las semanas y termino agotada emocionalmente. La ninha es chiquita. Es una bebe de 1 anho y 6 mesitos y es un amor. Es tan delicada, tan fragil, tan dulce. Cuando me mira con esos ojitos japoneses me derrito de amor. Le encanta comer y lo hace solita. Le encanta jugar con su hermanito. Su hermanito tiene 4 anhitos, muy pronto 5. Es muy inteligente. Le encantan los transformers. Habla mucho cuando no hay mucha gente a su alrededor. Es un torbellino y hace cuanta volteretas se le ocurre para llamar mi atencion. Es algo dificil con los dos pues ella es pequenhita aun y el ya no tanto y mas brusco, muchas veces no quiere jugar con ella y tengo que partirme en mil pedazos para darle atencin a el y protegerla a ella. Nose como sera con mis hijos, pero a los de los demas los veo como un tesoro. A veces puedo llegar a ser sobreprotectora. Si se caen o tropiezan me alerto mucho. El otro dia la bebe cabeceo contra el piano de su mami y se hizo un golpecito y me puse loca. No fue nada pero les juro que pase par de dias sin dormir. A veces este tipo de cosas me hace pensar si sera que no seria buena mama y que por eso mis angeles se me van.

No se. Esta noche no ando muy bien, solo quise decargarme un poco.
Hace ya un anho muy pronto perdi mi ultimo embarazo y ando de malas. He logrado bloquear algunas fechas pero esta ultima me cuesta. Quiero estar bien y si me vieran parezco estarlo pero por adentro el cansancio, el vacio, la frustracion y el tiempo implacable van ganando.
Dicen que para Dios no hay imposibles. Declaro hoy que soy un caso posible para Dios, aun cuando la montanha se vea cada dia mas altas y las piernas me van fallando.

Hace dias

que no estoy muy de buen animo pero sigo adelante, tengo Fe de que cosas buenas vienen cuando seguimos con FE. Pronto es el chequeo de mi papa anual del cancer, espero que este sanito y que pueda disfrutar de el y mi mami muchos anhos mas. Desde aqui pido a Dios por eso.
En el nombre de JESUS declaro sanidad, fuerza, paz y bendiciones para mi familia y amigos.
AMEN

.

llego la descarada.
La esperaba, queria que llegara y ya esta....a comenzar otra vez.

is

Corriendo en el vacio

Asi me siento. Pasa el tiempo pero todo igual al menos lo de ser mama y tener ninos. Ultimamente no me he sentido bien de animo. Me he topado varias veces pensando en la idea de rendirme y es que duele tanto. Pensar volver a ver a ver esas dos rayitas, en toda esa agonia, en todo ese mundo que cada vez se me viene mas abajo cuando vuelvo a perder mi embarazo. Todo el asunto ultimamente me abruma y confiezo que varas veces que he sabido que estaba ovulando deje de hacer el amor por miedo. No me atrevo a confesarle esto a mi esposo. Sera que en el fondo mi alma ya se rindio????? Estoy siendo muy egoista al no querer exponerme otra vez a tanto dolor. Se que mi hijo lo vale, ESO LO SE, por la misma razon no me he dejado hundir en la tristeza cada vez que los he perdido. Me duele el alma y el cuerpo. Mi corazon quizas aun aguante un poco mas, me imagino que el amor lo aguanta todo.

Espero que todo esta deprecion que tengo sea parte de la revolucion de hormonas que mensualmente pasa mi cuerpo cuando me esta al llegar......

me quede en blanco,
gracias por estar y leerme, me ayuda.
is

Manhana escribo

hoy pase un poquito por aqui, a este rinconsito escondido de mi, tan abandonado como mi alma pero tan amado como esas ganas que siempre tengo de ser mama.
Is