Quiero...SER MAMA!

Ya paro

2010-09-29T18:14:00.002-05:00

al parecer ya paso todo. Paro el sangrado, no me siento embarazada mas.

El lunes cita con la doctora. Chequear que todo este limpio y hablar de lo que viene. Aunque la verdad plan b no tenemos y mucho menos c. Me he pasado como loca buscando milagritos en la red, historias de quienes han tenido como yo demasiados embarazos para contarlos. He encontrado casos y me dan fuerzas. Lamentablemente el tratamiento que han usado no los tengo a mano aqui, ningun doctor esta dispuesto a darnoslo....prednisona, vacunas de linfotitos paternos, inmunoglobulina, intralipidos.....

Quiero hacerme los estudios para ver si mi caso va por ahi....estoy segura que las NK cell son la respuesta. Confirmar est, luego.....

encontrar un doctor dispuesto a ayudarnos.

Sigo mal pero sigo........algo es algo dentro de esta paralisis que me consume. Aunque sea en zombie mode llegare a ti mi bb. Siento que me ahogo.

Como no puedo llorar

2010-09-22T16:46:00.003-05:00

decido escribir. De un modo u otro tengo que sacar lo que siento, necesito sentir otra vez o permitirme llorar, o gritar, lo que sea.

Esta vez ha sido distinto, mas seco todo, el dolor mas directo, mas fuerte. Quisiera ya no seguir luchando mas, quisiera poder rendirme, quisiera ya no desear tanto ser mama y no puedo.

Te quiero, te necesito, naci para ser mama. Quiero, necesito despertar en las noches y verte en tu cunita dormir y llorar pero de felicidad. Quiero, necesito creer que se puede, que la vida da revancha y no es tan injusta como parece. No se que hacer, no tengo fuerzas para moverme, no se si quiero moverme y seguir. Mi mundo se paro al ver esa sangre roja, al ver esa pantalla vacia y yo sedienta por verte al fin. Solo pesadillas llenan mi suenho. Me duele reir y no puedo llorar. No me permito sentir rabia. Quizas merezca tanto dolor. En verdad quisiera dormir y no despertar mas, no hasta saberte a mi lado, no hasta que mi corazon sienta esperanza otra vez. Cada intento duele mas, en cada perdida mi corazon siente menos. Siento anesteciada mi alma, me nieo a aceptar que no puedes ser, que nunca llegaras porque sin duda mi ninho has intentado venir. Ya debes estar cansadito de entrar en mi y que te tengas que ir tan seguido. Sientes mi amor mi bebe? como quisiera que no sintieras mi miedo? Solo me consuela saber que estabas muy chiquito para sentir, que no conociste el dolor ni el llanto. Se que quieres venir pero el cuerpo de mama ya no sirve y no se que hacer??? me siento frustrada y culpable de no poder mantenerte con vida, de no permitir que estes aqui y conozcas a papa. Papa sufre mucho cada vez que te vas. Lo veo en sus ojos, lo siento cada vez que me abraza, cada vez que me mira con ese amor mas alla de todo. Como desearia poder verte a su lado. Papa aun tiene mucha Fe de que llegaras, de que encontraras el modo, de que cuando sea el momento te quedaras contra viento y marea. Te amo bebe, te necesito, como quisiera tenerte aqui a nuestro lado y cuidarte. No te rindas bebe. sigue viniendo aun cuando mama ya no tenga fuerzas y solo quiera morir para estar a tu lado. Mama necesita levantarse otra vez e ir tras de ti.

sIN LAGRIMAS

2010-09-21T16:52:00.003-05:00

en mi corazon, no puedo ni llorar, me siento totalmente paralizada y muda por dentro. Estaba embarazada otra vez, otra vez se me fue. Un NO, TRAS OTRO NO, TRAS OTRO NO ES LO UNICO QUE TENGO y me siento perdida, desesperanzada mas alla de las palabras. Por momentos siento rabia e impotencia, culpa. Esta primera beta fue tan linda, tan alta, pero nada, otra vez solo un espejismo. No tengo ganas de nada y mucho menos de ver a nadie, ni de hablar, solo quisiera dormir infinitamente hasta morir o irme lejos. Busco escritos de milagros donde sea, tratando de agarrarme a una esperanza a un minimo de fe pero ya no se si pueda. Mi cuerpo aun siente las hormonas inquietas que nacen con esas 2 rayitas y mueren al ver esa maldita sangre que me desgarra el alma. Seguir intentandolo es lo unico que tenemos, seguir sabiendo que esta pesadilla nunca acabara, que no tiene fin, que para nosotros tener un hijo es como un NO ROTUNDO GRITADO EN NUESTRO OIDO.

Un grito desesperado

2010-08-14T14:07:00.004-05:00

A veces me pregunto si me rendi sin darme cuenta. Si mi corazon acepto el hecho de que no sere mama jamas. Me siento perdida, me siento como si estuviera en otro camino que lleva a otro lado menos al hecho de poder ser mama. Trato , lucho por no pensar en eso. Trato de aceptar que en mi existencia nunca vere los ojos de mi bebe, de mi hijo, que nunca escuchare su llanto, que nunca tocare su carita, que nunca podre dormir acurrucada a mi bebe. A mi alrededor todos lo logran, a todas le llega, les a llegado su turno de sonreir, de dar amor. Mi casa sigue vacia a pesar de todo. Pasan los anhos y estamos tan solos, tan cansados, tan resignados que duele. Intentarlo es solo un suenho, lograrlo un jamas. entonces porque no dejo de querer? de desearte bebe? Por que sigo buscando tu carita en todas partes si ya deje de mirar ropitas, de imaginar tu habitacion? de sonhar tu risa?
Dias como hoy quisiera ya no estar, no existir, no desear. Que tengo que hacer?
Que tego que no hacer? a donde camino? que busco? que quito? que pongo? que tan duro tengo que gritar para que escuches? que tan honda o tan profunda tiene que ser la herida para que ya no duela??? para que no asuste el hecho de vivir sin hijos. Como se hace??
Si alguien tiene respuestas por favor denmela, las necesito.
Odio el tiempo que no se para y cada dia es mas cruel, mas desafiante. Como se atreve a robarme todo, a dejarme tan vacia, tan sin fuerzas.
Vivir sin hijos, no, no quiero acostumbrarme, no quiero aceptarlo, no quiero aceptar que perdi y que todo este dolor y este pedir, este rogar fue para nada. :(
Quiero seguir teniendo Fe, pero parece que se agota cuando el tiempo responde que eso que necesitas nunca llegara.
Ayudame Dios, ayudanos a mi esposo y a mi, a que nuestro amor nunca se acabe a pesar de este vacio TAN GRANDE.
Is

Lo que sere

2010-07-08T13:33:00.003-05:00

Hoy recibi en mi correo un mensajito muy bueno que me puso a pensar y me invitaba a hacer dos columnas. Una con lo que "soy ahora” y por otro una columna que diga “lo que seré mil veces más y mejor de lo que soy ahora, con la bendición de Dios”.

Lo que soy ahora
Esposa de un hombre maravilloso que me ama y cuida de mi.
Una mujer que mas que todo suenha y quiere ser madre y tener una familia completa con salud y paz.
Alguien que cree que Dios hara maravillosas obras en su vida.
Ama de casa en busca de un buen trabajo y poder ayudar economicamente a mi familia y esposo.
Alguien que se siente bien pero que sabe que podria estar mejor fisica, mental y emocionalmente.
Alguien que no tiene carencias economicas pero que tiene que lidiar y pensar en lo que gasta.
Alguien con buena comunicacion con Dios pero que podria dedicarle mas tiempo.
Una mujer de Fe que ama a Dios y a su familia
Una hija que piensa, ama y se preocupa por sus padres.

“Lo que seré mil veces más y mejor de lo que soy ahora, con la bendición de DIOS"
Mejor esposa, companhera y amante de un hombre que me ama y me completa, al que le doy todo lo mejor de mi y mas.
Madre de criaturitas felices y sanitas que completan y llenan mi hogar de amor sin fin.
Alguien con una familia completa, feliz y sana, que duerme en paz y totalmente confiada sin temor a nada porque sabe que Dios tiene el control absoluto de todo.
Alguien muestra viva de lo que es ser testigo de la obra y milagros de Dios en su vida.
Una mujer que ayuda a suplir de dinero y bendiciones economicas a su familia y esposo.
Una mujer fuerte, sana, integra emocional y fisicamente.
Alguien que dedica tiempo a Dios y lo tiene como prioridad en su vida.
Una hija que vela y ayuda a sus padres en todo lo que necesitan.
Con ayuda de Dios sere alguien mil veces mas feliz, confiada y completa de lo que soy hoy.

Lo reclamo en oración y lo tomo por Fe. Dios es un Dios multiplicador, y así como existen tiempos de otoño e invierno (que representan los tiempos difíciles y estériles), en un momento determinado El soplará para que vengan sobre nuestras vidas vientos primaverales y de verano (que representan los tiempos de multiplicación y bendición).

Hoy siento que llega el amanecer de algo grande suplido por Dios para mi vida y los mios.

AMEN.

:(

2010-04-14T13:21:00.002-05:00

Salio mal lo de mi papa. No se ni como estoy. Esperaba que estuviera bien, pero entiendo que las cosas casi nunca se dan como uno quiere o espera. Gracias a Dios al parecer es algo superficial y confio en que con Dios mediante luego que le remuevan el brotecito ya no salga mas y lo podamos disfrutar por muchos anhos mas. Por adentro siento tanto silencio. Quiero llorar y no puedo. Quiero estar tranquila y espero transmitirle a mi familia algo de esa Fe. Es tan triste ver a quienes amamos enfermos y no saber que hacer. El sentimiento de impotencia me atrapa, pero quiero creer, decido creer que a pesar de todo ira bien.
A ratos o por momentos pienso que si todo pasa por algo o para algo pero en el momento de la prueba es tan dificil. De mas de un anho para aca han enfermado mi papi y mi hermana con enfermedades de cuidado y yo de tan lejos sin poder hacer mucho. Les pido sus oraciones porque yo creo en los milagros y en el poder de la Fe y la oracion. Dicen que cuando situaciones dificiles llegan esta en uno mirarlas con optimismo y seguir con Fe y que de apoco todo mejora. Pido por mi papa sanidad, mucha vida, amor, paz en su corazon y la certeza de que Dios siempre esta.

Mientras no te olvido bebe. Se que llegaras.
Is

Cuesta arriba

2010-03-23T01:23:00.002-05:00

asi me siento hoy, vencida y media y no quiero llorar. Me he dado cuenta que mientras mas una se queja va peor y la verdad estoy tan cansada. La ultima vez que me permiti llorar a moco tendido por mis bebes pues a los pocos dias supe lo del cancer de papi imaginense. Ya no quiero llorar y no quiero quejarme. Si Dios quiere tendre mis hijos y si El decide que no tambien. He decidido que no esta en mis manos, que quizas no merezca ser mama, que quizas todo este deseo de ser mama es un espejismo. Ya son 6 embarazos perdidos, cada vez duele mas, cada vez me siento mas perdida y desilucionada y menos yo. Estoy cuidando a dos ninhos hermosos algunos dias en las semanas y termino agotada emocionalmente. La ninha es chiquita. Es una bebe de 1 anho y 6 mesitos y es un amor. Es tan delicada, tan fragil, tan dulce. Cuando me mira con esos ojitos japoneses me derrito de amor. Le encanta comer y lo hace solita. Le encanta jugar con su hermanito. Su hermanito tiene 4 anhitos, muy pronto 5. Es muy inteligente. Le encantan los transformers. Habla mucho cuando no hay mucha gente a su alrededor. Es un torbellino y hace cuanta volteretas se le ocurre para llamar mi atencion. Es algo dificil con los dos pues ella es pequenhita aun y el ya no tanto y mas brusco, muchas veces no quiere jugar con ella y tengo que partirme en mil pedazos para darle atencin a el y protegerla a ella. Nose como sera con mis hijos, pero a los de los demas los veo como un tesoro. A veces puedo llegar a ser sobreprotectora. Si se caen o tropiezan me alerto mucho. El otro dia la bebe cabeceo contra el piano de su mami y se hizo un golpecito y me puse loca. No fue nada pero les juro que pase par de dias sin dormir. A veces este tipo de cosas me hace pensar si sera que no seria buena mama y que por eso mis angeles se me van.

No se. Esta noche no ando muy bien, solo quise decargarme un poco.
Hace ya un anho muy pronto perdi mi ultimo embarazo y ando de malas. He logrado bloquear algunas fechas pero esta ultima me cuesta. Quiero estar bien y si me vieran parezco estarlo pero por adentro el cansancio, el vacio, la frustracion y el tiempo implacable van ganando.
Dicen que para Dios no hay imposibles. Declaro hoy que soy un caso posible para Dios, aun cuando la montanha se vea cada dia mas altas y las piernas me van fallando.

Hace dias

2010-03-17T17:28:00.003-05:00

que no estoy muy de buen animo pero sigo adelante, tengo Fe de que cosas buenas vienen cuando seguimos con FE. Pronto es el chequeo de mi papa anual del cancer, espero que este sanito y que pueda disfrutar de el y mi mami muchos anhos mas. Desde aqui pido a Dios por eso.
En el nombre de JESUS declaro sanidad, fuerza, paz y bendiciones para mi familia y amigos.
AMEN

.

2010-03-06T20:07:00.001-06:00

llego la descarada.
La esperaba, queria que llegara y ya esta....a comenzar otra vez.

is

Corriendo en el vacio

2010-03-05T16:29:00.004-06:00

Asi me siento. Pasa el tiempo pero todo igual al menos lo de ser mama y tener ninos. Ultimamente no me he sentido bien de animo. Me he topado varias veces pensando en la idea de rendirme y es que duele tanto. Pensar volver a ver a ver esas dos rayitas, en toda esa agonia, en todo ese mundo que cada vez se me viene mas abajo cuando vuelvo a perder mi embarazo. Todo el asunto ultimamente me abruma y confiezo que varas veces que he sabido que estaba ovulando deje de hacer el amor por miedo. No me atrevo a confesarle esto a mi esposo. Sera que en el fondo mi alma ya se rindio????? Estoy siendo muy egoista al no querer exponerme otra vez a tanto dolor. Se que mi hijo lo vale, ESO LO SE, por la misma razon no me he dejado hundir en la tristeza cada vez que los he perdido. Me duele el alma y el cuerpo. Mi corazon quizas aun aguante un poco mas, me imagino que el amor lo aguanta todo.

Espero que todo esta deprecion que tengo sea parte de la revolucion de hormonas que mensualmente pasa mi cuerpo cuando me esta al llegar......

me quede en blanco,
gracias por estar y leerme, me ayuda.
is

Manhana escribo

2010-03-03T20:20:00.001-06:00

hoy pase un poquito por aqui, a este rinconsito escondido de mi, tan abandonado como mi alma pero tan amado como esas ganas que siempre tengo de ser mama.
Is

Ayer, hoy, agradecer y esperar.

2009-12-09T14:50:00.004-06:00

Ayer cumplimos 8 anhitos de casados mi esposo y yo. Lo pasamos bien. Es increible como pasa el tiempo, tan rapido, tan implacable. Aun nuestro nidito esta vacio, nuestra casa ordenada, sin juguetes por doquier. TANTO SILENCIO.

Trato de ya no pensar tanto en esto porque me duele y me apaga el alma y las ganas. Ya puse mi arbol. Es bonito pensar que esta sera la primera Navidad en nuestra casa y suena lindo. Este anho han pasado tantas cosas, buenas, inesperadas, ha sido un anho bueno y lleno de bendiciones que agradezco.

Si Dios quiere tendremos a mis viejos y a mi hermano por aqui pasando frio en nuestra blanca Navidad. No escribo mucho pues no hay mucho que contar y no quiero seguir razgando mis "lo que no tengo". Me siento agradecida con Dios. Siento Fe y quiero creer que todo llegara en su momento.

La espera sigue.

Gracias

2009-11-26T03:09:00.001-06:00

Lo lei por ahi y me gusto...encierra mucho de lo que quiero decir.
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Gracias por no juzgar. Gracias por escuchar sin opinar.
Gracias por hacerme saber que siempre estarás allí si te necesito. Gracias por hacerme saber que, aunque hago cosas que no comprendes, me estás esperando, al otro lado del valle que ahora mismo nos separa.

Yo por aqui

2009-11-03T16:15:00.001-06:00

Volvi de mi viaje por Espanha. Mi papa tambien fue..mi hermana vive alla. Lo pasamos hermoso. Los examenes de papi salieron bien gracias a Dios y pudimos ir al lugar donde papi crecio y que tanto oimos mencionar en nuestra ninhez. Fue muy lindo y emotivo, nunca lo olvidare. De vuelta a casa pues fuimos donde mi nueva doctora y nos dio luz verde para intentarlo otra vez. Tengo mucho miedo, pero a la vez Fe, trato de pensar y positivo y la verdad es que ya lo deje todo en las manos de Dios. Sera cuando, como y si El lo decide. Mientras trato de ser feliz y hacer feliz a mi Ian.
Perdonen que me distanciara tanto, lo necesitaba y se que me entienden. Las quiero y oro por ustedes. No bajemos los brazos que nuestros hijos nos esperan en algun lugar del universo.
Is

El vacio de no tenerte

2009-08-19T16:51:00.004-05:00

El vacio de no tenerte llena mi alma. Te extranho tanto. Pasan los anhos y no llegas, nunca te quedas y duele. Hoy tengo ganitas de llorar, de sonhar contigo, de inventarme una mentira donde tu estas y me miras sonriente. Donde puedo tocarte, olerte, ver tus manitas. Donde tu risa o tu llanto lo ocupe todo. Esta casa se siente tan vacia sin ti. Tu habitacion te espera. Esta vacia, las paredes blancas...la alfombra sin pisar. Abro la ventana y dejo entrar el sol con la esperanza que mires por ella y veas cuanto te necesito. Que hago bebe, amor mio? chiquitico de mis entranhas, cuando vendras?. Mandame una senhal del cielo, llena mi corazon de Fe, que pueda seguir esperandote hasta siempre, hasta cuando decidas venir y quedarte. Hoy solo quiero dormir y sonhar contigo.

iS

Casa nueva, vida nueva...

2009-07-23T17:00:00.002-05:00

Ya hace casi un mesito que estamos aqui, en nuestra nueva casita...que llego como regalo del cielo, sin esperarla, sin buscarla, se nos dio y estamos agradecidos y felices.
Aun no termino de acomodarlo todo pero me siento tan bien en ella. Duermo tan tranquila. He estado tan alejada de mi blogsito pues la verdad ultimamente he querido olvidarme un poco del "cuando sera????" sera cuando Dios asi lo disponga, lo he dicho.
Me alegra los nacimientos de los bebitos de mis amigas de blog, me he emocionado mucho al ver sus fotos y saber que algunos suenhos si se dan. Mientras , a seguir viviendo y esperando lo mejor.
Mi animo esta variable en estos dias por eso ni he comentado en sus blogs, a veces las palabras ni me salen, a veces escribir me duele..pero hoy quise decir hola, espero que junto a mi nueva casita comience un nuevo tiempo para nosotros donde si salga el sol.
laS QUIERO.
Is

Hoy hace un mes...

2009-05-20T13:36:00.005-05:00

de que mi ultima ilusion se me fue y me animo a escribir un poco.

Me siento en blanco y no se ya que mas hacer para tener a mi hijito aqui conmigo. Sigue pasando el tiempo y el milagro no llega, solo amagos que me dejan al final con mucho mas miedo y desolacion. Estamos con una nueva doctora, al parecer nuestro anterior doctor se dio por vencido e igual ya no queriamos estar con el. Segun esta doctora nada de lo que me han diagnosticado es motivo de tantas perdidas. Como aun no me llega el periodo luego del aborto espontaneo no me pueden hacer pruebas, mi cuerpo necesita normalizarse primero.

Lo unico que me queda claro es que tenemos que seguir luchando a pesar de tantas pruebas y tanto dolor. No se si mi hijito llegara nunca , pero no queremos quedarnos con la duda de si lo hicimos todo de nuestro lado. Sigo en pie por mi esposo, pero la verdad me siento muy destrozada. No pasa un dia sin que no llore, sin que sienta ese vacio en mi alma que no se llena con nada, pero confio en que todo llegara en el tiempo de Dios.

Creo que habemos algunas personas a las que TODO nos cuesta mucho mas que los demas: conseguir pareja, terminar los estudios, lograr metas...pero lo importante es que mantengamos ese espiritu y sigamos luchando por lo que tanto deseamos, porque a la larga, tarde o tempramos llegamos a nuestro destino. Les cuento que yo pense que NUNCA encontraria al amor de mi vida, todas mis amigas tenian novios, parejas, enamorados..menos yo. Pero lo gracioso del asunto es que mi principe llego solito, como por arte de magia y al final termine casandome mucho antes que las demas y teniendo un matrimonio mas exitoso. Nunca sone amar tanto a alguien y que me pudiera completar de tan manera. Asi como mi principe azul tardo pero a su tiempo llego aunque senti que ya no habia esperanzas...asi llegara mi hijo, cuando Dios lo decida, como Dios lo decida, donde Dios lo decida. Solo espero nunca darme por vencida por amor a el y a mi esposo y a la vida hermosa que nos aguarda a los 3.

Otra vez se me fue mi bebe

2009-04-22T13:09:00.001-05:00

no habia dicho nada tenia esperanzas
mi milagro nunca llegara
como hago para seguir viviendo

Les pido UNA ORACION PARA MI HERMANITA

2009-04-10T11:45:00.002-05:00

hoy a 5 dias de haberle aplicado el medicamento que se usa para los embarazos ectopicos su beta no ha bajado. Estamos MUY PREOCUPADOS, tengo MUCHO MIEDO. Les pido encarecidamente que oren por mi hermanita para que la beta baje y no sea necesaria cirugia y sus tropas y uteron esten bien. se los agradezco con todo mi corazon.
iS

Y otra vez

2009-04-05T15:58:00.002-05:00

mi hermanita tuvo otro ectopico....es una mierda, no entiendo por que??????????????

Yo 5... mi hermana 3...angelitos perdidos, ilusiones rotas. cuanto duele.

HARTA

2009-03-25T13:30:00.008-05:00

DE TODO..de seguir, de intentar una y otra vez, de dar, de esforzarme, de pedir, de luchar.
Hoy quisiera dejarlo todo, abandonarlo todo, irme lejos. morirme, dormir, que nada ni nadie me importe, hoy me doy cuenta que la gente no mide, no mira mas alla de sus propios ojos, que no escucha, que no me valoran..como quisiera desaparecer para que sientan lo buena que soy..como quiero mandarlo todo a la mierda.
la vida es injusta, la gente es injusta. ando harta y cansada. ando vacia y sin nada por que luchar, me siento sin nadie a mi lado, me siento perdida y sin deseos de volver al rumbo, solo seguir y desaparecer.
por algo mis bebes no llegan, estan mejor en el cielito, jugando mis angelitos, viendo solo cosas lindas.
que seca me siento.
supongo que asi es la vida y hoy me he dado cuenta que los finales felices no pasan, no existen...al menos para mi y duele.

Las nuevas...las malas y las buenas

2009-03-05T06:46:00.005-06:00

Malas nuevas?? bueno aun no pasa nada, mi bebe no llega, nunca habia demorado tanto, pero todo sea para que cuando se decida se quede de una vez por todas con nosotros. Ando un poco inquieta con eso aunque la verdad estoy tranquila, como si sintiera la certeza de que algun dia lo tendre aqui conmigo, aunque tarde, aunque se demore mas que todo y me pone feliz saber que algun dia sere MAMA. De pensarlo se me enchina el cuerpo, se me pone el alma de un brillo que encandila!!!!

Otra malosa..la semana pasada se metieron a robar a la casa de mi hermana, por Dios que susto!! Agolpiaron a su esposo y se le llevaron las 2 laptops, el iphone, el wii, el xbox 360 y otras cosas, pero gracias a Dios estan bien, aunque mi hermana a quedado muy asustada y temerosa, hasta pusieron un sistema de alarma. Espero que con los dias este mas tranquila, el susto y el mal rato no fue poco.

Tambien operaron al suegro de mi hermana del cancer en la prostata, uff nervios y mal rato...pero Dios mediante hoy se va a casa.

BUENAS NUEVAS???

Estamos comprando casita mi moreno y yo!!!!!!!!!!!! estamos FELICES!!! NERVIOSOS, ABRUMADOSSS!! Todo se presento de repente, ni estabamos en eso, pero las cosas se fueron dando y sentimos que es el momento!!! Si Dios lo permite en unos meses tendremos nuestra casita, ay que emocion, que orgullo tener algo nuestro!!!! aunque uff aun yo no tengo trabajo y los gastos...uff me da nervios, pero tenemos Fe de que podemos manerjarnos. Espero conseguir empleo pronto de lo que sea!!!!

Mi suegra viene a pasarse 3 semanitas con nosotros!!!! estamos re contentos, tendre companhia!!!!! nos mimaran con asados y comidita muy rica (mi suegra cocina uhmmm DELICIOSO!)

Bueno..estas son mis nuevas..buenas y malas. Aunque no ando posteando mucho siempre las leo y las tengo presente!!

IMPACIENCIA......

2009-02-03T12:54:00.005-06:00

Limbo, limbo..que no llega el bendito trabajo, ni mi tan esperado bebe...que me desespera estar en el apartamento sin nada que hacer!!!!!!!!! que me vuelvo loca!

Que necesito trabajar YA. Que necesito saberte en mi pancita YA! Que estoy cansada d esperar tanto en la vida...

Por que todo tarda tanto....por que??? Por que da tanto trabajo cada cosa que para muchos es tan simple y que forma parte de su diario vivir pero que para mi lograrlo es todo un LOGRO inalcanzable, por Dios!! si que estoy impaciente disculpenme pero necesito al menos escribirlo!!!!!!!!!! desahogarmeeeeeeeeeeeee, estoy cansada de que todo sea tan dificil.

Son 36 anhos de que primero el amor de mi vida tardara tantooooo, luego la bendita residencia que fue interminable, mis embarazos fallidos que me dejaron con el alma rota, una tesis casi inacabable.....7 anhos para lograr solo 2 objetivos pero lo demas que??? y mi ninho, mi bebe..para cuando??

mi trabajo como, cuando, donde?? si tengo 2 carreras que me costaron muchas noches en vela, muchos sacrificios economicos y para que? para estar sentada en casa vagando como loca por la red buscando empleo y nada....

Cero casita propia, cero negocio, cero tener a mi familia cerca..cero amistades...

No me gusta lo que escribi, la verdad no debo quejarme, no soy una persona malagradecida ni con la vida, ni con Dios, solo que hoy me volvi impaciente. Ya me siento viejita y cansada y no se supone que he logrado nada de lo que ya debia a mi edad y me siento tan perdida, tan fracasada a veces, tan sin fuerzas.

Manhana sera otro dia....ESPERO.

El meme de los DESEOS

2009-01-29T10:25:00.007-06:00

Este mimito de los deseos me lo regalo mi amiga NATALY del Blog http://infertilidad-nataly.blogspot.com/

GRACIAS AMIGA!!!

Este mimo tiene sus normas:
Escribir una lista de 8 cosas con las que sueño.
Pasarlo a 8 blogs.
Comentar el blog que te lo dio.
Avisar a los blogs.
Estos son mis deseos!

1. Lograr embarazarme y que mi bebe crezca fuerte dentro de mi y que nazca sanito y mi more y yo seamos papas y lograr nuestro suenho mas grande: nuestra ilusion de ser una familia.

2. Que mi papa se sane totalmente de su enfermedad y que podamos disfrutarlo muchos anhos mas junto con mi mami linda.

3. Conseguir un buen trabajo donde me sienta util, realizada y feliz.

4. Que cada amiga de este foro logre tener a su hijito en bazos sanito, fuerte.

5. Salud y sanidad para mi familia y amigas.

6. Poder visitar a menudo a nuestra familia y compartir con ellos muchos momentos felices.

7. Que mi hermanita y su esposo sean papas de un lindo y muy sano bebe.

8. Que Dios me de la sabiduria para enfrentar y superar cada uno de los obstaculos o problemas que tenga y salga airosa y fortalecida de ellos.

Este lindo meme se lo paso a:

1. Flor

2. Br

3. Xochilt

4. Deyanira

5. Susanita

6. Gaby

7. Yuleny

8. Kickucita

DIOS ME LAS BENDIGA SIEMPRE.

en el limbo???

2009-01-23T12:28:00.006-06:00

Casi se va Enero, va pasando tan rapido y yo aqui, en nada, me siento perdida, en el limbo de mi vida, ahora en mi casa, ya sin proyecto de tesis, pero tambien sin trabajo y con mucho miedo de lanzarme pero se que tarde o temprano lo hare, la vida no espera.

Creo que hace ya unos anhos vivo en el limbo...en espera de tanto...esperando primero lograr la residencia que duro una eternidad en la que no pude ver a mi familia por mas de 5 anhos....lejos de todos, en el ostracismo mi amor y yo. Luego la tesis......otra eternidad que parecia nunca acabar y entre todo esto los amagos por venir de nuestro hijo que cada vez se devolvia al cielo.

Por que sera que para algunos todo nos es tan pero tan dificil, por que no nos caen las cosas del cielo si tanto lo deseamos, si tanto lo merecemos??? nunca hay respuestas a eso y quizas asi deba ser, pero por que al menos no venimos a este mundo con una coraza mas fuerte que no se agote tanto, que no se quiebre.

A veces me siento tan cansada. Hoy no. Hoy desde ayer siento deseos de hacer cosas, de parar subitamente toda la espera, pero como dicen todo es a su tiempo, en su momento, no antes.

Estoy lista para vivir, para salir, para sentir, para luchar, para seguir peleandola fuerte y conseguir mis suenhos. Miedos? si, hay! y muchos y tantos que ya ni me importan.... he perdido ya tantas veces que ni me sorprendo como una renace tanto. Si estamos hechos de suenhos, de esos que nunca por nada mueren.

Encontre que en la teología católica, el limbo es el lugar donde esperan la redención, antes de la resurrección de Jesús, las almas de los justos....

A un dia

2009-01-13T09:38:00.003-06:00

de tener que llegarme la bendita regla me angustia pensar que ya han pasado 2 mesitos y nada. Y no es que este quejandome, se que 2 meses son muy pocos para embarazarse, que normalmente no es tan tan facil...pero mis embarazos anteriores a la segunda zass... y en 2 ocasiones era practicamente imposible jiji. Pero nada, paciencia, sigue la espera...igual este mes al no ver resultado positivo en la prueba de oculacion no me he puesto la heparina...asi que por ese lado estoy tranquila de al menos no despilfarre el medicamento para nada.

Los sintomas de que ya llega estan y de hace dias........ya me comienza mi dolor de cabeza, ando ultra plus mega irritable, erizo style!!! pobre mi more.

Hace dias sonhe que mi hermana tenia una ninha preciosa, ahh todavia me recuerdo su carita y yo era feliz. Como quisiera al menos ser tia o tener un ser chiquito cercano en mi vida, lo apapacharia tantooo, jiji pobre bebe.

De mi papa les cuento que ya pronto vuelve a Santo Domingo y me da terror, como quisiera que siguiera con mi hermana, me da tanta tranquilidad.......pero bueno, asi es la vida, espero estar lo mas cerca posible aunque estoy fisicamente tan lejos

Sigo en espera de que este anho todo se vaya solucionando para bien y comiencen las bendiciones a surgir, venir y hacerse realidades.

9 dias

2009-01-09T11:51:00.002-06:00

Lleva este nuevo anho, siento que va tan rapido.

Al parecer este mes NO OVULE! En la pruebita los primeros dias ni rayita se veia, luego tenue, un poquito mas y luego de nuevo nada, cero coloracion y ya casi llega la indeseable......pero se que sera cuando tenga que ser, tratare de no ponerme ansiosa. Nos quedaban como 100 y pico de dolares por gastar de nuestra targeta de gastos de medicos y fuimos y compramos un paqueton de pruebas de ovulacion, de embarazo.....ojala antes que se terminen SEA.

Segun mi medico si no me embarazaba antes de enero pues debemos intentarlo con IA, pero no me cabe la idea, si solo lo hemos intentado por un mes!!!!!! y dicen que la ansiosa soy yo. Sin comentarios.

Al margen pues ayer nos enteramos que el suegro de mi hermanita tambien tiene cancer!!!!!!!!!!! Que tristeza, esa enfermedad quiere quitarnos toda alegria, pero no se lo vamos a permitir!!! Shock total.......

si hace un anho al menos todos teniamos salud....pero tengo Fe de que Dios mediante estaremos bien y volvera la sanidad de nuestra familia a nuestras vidas.

INVOCO PARA ESTE ANHO BENDICION, SANIDAD, ALEGRIAS, ESPERANZA, BEBES SANITOS, PANCITAS HERMOSAS, RISAS, AMOR A GRANEL, LUZ Y PLENITUD PARA TODA NUESTRAS FAMILIAS Y AMIGOS.

ASI SERA.
Is

2008...Disculpen lo largo...DESCARGA

2008-12-31T10:44:00.005-06:00

Me cuesta escribir este post. Este 2008 fue raro, de mucha lucha pero sobre todo de mucha fuerza y Fe, con agarre para cerrar capitulos y comenzar otros. Tengo que admitir que no todo fue malo, al contrario cosas buenas pasaron y muy esperadas para mi como terminar mi tesis, por Dios cuanto me costo!! crei que nunca llegaria el dia en que pudiera decir LA TERMINE!! Y LLEGO! Doy un SUPER GRACIAS POR ESO. Se me quito un peso tannnnnnnnn grande, pesado y llevado por demasiado tiempo por mi. Para las que no comprenden lo que esto significa les cuento: se me antojo, si, se me antojo luego de terminar una carrera comenzar otra. En ese entonces NADA ni NADIE ocupaba mis dias, solo el ser bien creativa y buena en lo que hago me llenaba pues no habia nada mas y con el apoyo de mis padres me puse a estudiar como segunda carrera Arquitectura....Ya casi terminandola conoci a mi Ian, a mi principe azul, a mi ilusion, mi amor, mi todo...luego el se vino a vivir para USA y yo me quede en nuestro pais perminando la carrera. Fue un anho muuuy largo separados pero luego de completar materias no queriamos esperar mas y nos casamos. Me vine a vivir para Usa con la bendicion de mis padres pero les hice la promesa de que todo el esfuerzo de estudiar Arq. no estaria perdido y regresaria a presentar mi tesis. Entonces aqui todo se complico, entre papeleos de la ciudadania de mi marido, los tramites de mi residencia y todo pasaron mas de 5 anhos...

En ese entonces ni pude trabajar, ni nada hasta que salio todo y reinicie mi tan postergada tesis. Cuanta lucha!! tuve que volver ha aprender tanto. Habia olvidado los programas de dibujo..todo...practicamente estuve sin trabajar en esto lo mismo que duro la carrera!!! y tuve que hacerlo aqui, sola, sin ayuda, sin un asesor que me ayudara en cada paso.... me parecio eterno, tuve que ir varias veces a mi pais pensando en que al fin terminaria para volver totalmente desmoralizada porque aun me faltaba tanto. Fueron varios viajes y con ello bastante dinero y mucho estar alejada de mi more.

Quede cansada, agotada pero al final se dio, solo segui y segui y espere en Dios y tenia Fe. y segui..(ya lo dije??)

Disculpen tanto escribir sobre esto pero para mi fue, es importante, es lo mas relevante de este 2008 y me siento orgullosa de haberlo logrado contra todo prognostico. (Todos o casi todo el mundo siempre me decia que no iba a acabar, que ya dejara eso, que ya habia pasado mucho tiempo, dudaban de mi)

Ven la similitud con lo de mi bebe???? una espera larga, un eterno postergar, un desaliento, un tener que empezar otra vez, un estado de soledad ,de tener que pasar por esto sin casi ayuda y sentirme derrotada y sin fuerzas una y otra y otra vez...
pero se pudo, se pudo y eso me hace pensar que asi mi bebe sera, que si sigo y persevero y sigo luchando mi hijo llegara y nada de tanta lucha se comparara a la satisfaccion de tenerlo sanito y fuerte entre mis brazos. Muchas veces mi esposo bromeaba de que nuestro bebe no llegaba porque el queria que yo terminara esto!! YA MAMA ES ARQUITECTA...YA VEN BEBE!

Luego esta lo de mi papa, que trago amargo! Le pido a Diosito y a la Santa Virgen que nos lo deje mas tiempo, lo necesitamos tanto. Este fin de anho sera muy extranho, no quiero decir triste porque tengo Fe en que Papa Dios nos hara el milagro y mi viejito y vieja podran conocer y abrazar y besar a ese nieto tan amado.
CONFIO EN DIOS.

Otra vez, cuando escribi con lo que me costo arrancar, ni yo me lo creo...se nota que necesitaba descargarme.

QUE ESTE ANHO 2009 SEA DE BENDICION, FELICIDAD, FE Y MILAGROS PARA TODAS Y EL PROXIMO FIN DE ANHO NUESTROS BLOGS ESTEN CARGADOS, REPLETOS, REBOZANTES DE LAS FOTITOS DE NUESTROS BEBES!!!!!!!!

ES MI DESEO.

FELIZ NAVIDAD AMIGAS!

2008-12-23T15:07:00.003-06:00

Ando sin muchos deseos de escribir... pero no pude dejar de venir a desearles una bonita Navidad junto a sus seres queridos y que con la llegada del Ninho Dios se renueven la esperanza, la Fe y las fuerzas para alcanzar nuestro suenho de ser mamas. Que haya paz en sus corazones y la certeza de que Dios esta con cada una de nosotras y nuestras familias.

Les mando un abrazo con todo mi carinho a cada una. Doy gracias por una Navidad mas y por todo lo bueno y maravilloso que esta por venir. No decaigan amigas, lo lograremos.

QUE DIOS ME LAS BENDIGA SIEMPRE.

F E L I Z N A V I D A D ! !

Fuerza mi viejo!

2008-12-10T08:23:00.004-06:00

Ya mi papa esta en Espanha con mi hermanita y su esposo. Ayer fue la citoscopia y dio un tumor en la vejiga al parecer papilar. Hoy ya fue al quirofano y se lo estirparon y al parecer no ha afectado mas alla. Aun ando muy achocada con todo, he llorado hasta no tener mas dentro de mi. Segun mi hermana el prognostico no es malo, pero a mi solo con el nombre de cancer me hiela la sangre. Agradezco a Dios que dentro de todo al parecer ira bien. Tendra que someterse a tratamiento tipo quimioterapia localizada por un anho y a chequeos ya de por vida para tener monitoreado todo.

Por favor sigan orando por el, para que la biopsia de bien y mas nada este afectado y sea tan superficial como parece. Gracias de corazon por sus oraciones, disculpen la ausencia o el no escribirles en sus post, no tengo cabeza para nada, pero no quise dejar de contarles como estamos. DIOS ME LAS BENDIGA.

VIEJO LINDO, FUERZA, DIOSITO ESTA CONTIGO Y SANARAS.

Un pedido especial

2008-12-02T15:05:00.004-06:00

Amigas, esta manhana recibi la noticia de que a mi papa le encontraron una masa en la vejiga y estoy mal :( Muy asustada, tengo temor de lo peor. Amo a mi viejito y no quiero verlo sufrir, quiero tenerlo muchos anhos mas conmigo, le pido a Dios porque esa masa no sea nada malo. Le pido sus oraciones para que Papa Dios me escuche. Creo en la oracion y se que donde varios piden de corazon El escucha. Se que este blog no es para esto pero me siento desesperada y desde aqui tan lejos me siento con las manos atadas. El, mi mami y mi hermano tienen un viaje planeado a Espanha donde vive mi hermana con su esposo. Ella es doctora. Logramos que el adelantara el viaje y este sabado se va para alla a hacerle todos los estudios posibles. No puedo ni explicar esto que siento, pero se que me entienden y les pido sus oraciones, mi papa es un hombre maravilloso, dedicado a su familia, es mi heroe, mi viejito lindo, lo mas bueno y noble. Gracias por sus oraciones para el.

Aqui les dejo una foto de mi viejo abrazandome.

Sin nada nuevo que contar

2008-12-02T07:02:00.005-06:00

solo que aun no he ovulado..para variar!!...pero supongo que eso viene en camino y con ello la esperanza de lo que puede ser (si Dios lo permite).

Dentro de una semana cumplimos 7 anhitos de casados con mi amor, con mi moreno lindo y doy las gracias por eso. Por ese hombre maravilloso, incansable, fuerte, protector, mi mejor amigo, mi complice. Estos 7 ultimos anhos ciertamente han sido los mejores de mi vida, los mas felices, los que atesoro tanto. Cada dia junto a mi Ian siento que los milagros pasan. Confiezo que antes pense que nunca encontraria el amor, que alla afuera no habia esa persona para mi......veia a mis amigas enamoradas, felices, con pareja y yo sin nadie, casi muero de soledad y vacio de sentirme inmerecedora de esa otra mitad que tanto hace falta....pero llegaste. Desde entonces creo que todo llega, que los milagros pasan, que lo que esta destinado a ser se da mas alla de nuestras dudas y miedos. Tardaste tanto mi amor, casi tanto como ha tardado nuestro bebe, pero se que al igual que tu, el llegara y se quedara aqui con nosotros y seremos tan felices y estaremos orgullosos de haber seguido luchando y creyendo mas alla de las lagrimas y de esta espera que no termina.

Ya se sienten las brisas de la Navidad. Ojala que las luces de nuestro arbolito y de nuestro amor iluminen el camino de nuestro hijo hacia nosotros. Es mi deseo.

Triste

2008-11-22T03:31:00.003-06:00

sin ganas, solo queriendo dormir y dormir y no despertar mas...........y ni eso puedo.
las 3:32 am.....con los ojos mojados y el alma vacia queriendo que toda esta espera acabe. Estoy cansada, vacia, perdida y los extranho. Como quiero gritar, o callar de una vez por todas, como dejo de sentir, como
como lograre tenerte aqui, mi bebe?

Divagaciones de otra que anda borrada....

2008-11-20T14:12:00.007-06:00

Disculpen la ausencia...traigo dias no muy buenos, no lloro ni nada, ni me la paso tirada en la cama llorando, ni siquiera se si me siento depre, pero de pronto no quise estar en la compu y me aleje un poco aunque confiezo que a ratos entraba a saber de ustedes. Son muy importantes para mi.

Ya casi llega la Navidad y me pone bien...este anho fue raro, largo/corto , productivo, variado, confuso, cansado,agitado, motivacional......

este anho casi no se hablo de bebe en mi hogar.

Claro en nuestras mentes esta todo el tiempo, perdura tanto que a ratos lo imagino con su papi y conmigo viendo tele o jugando los 3!!! Hace par de dias encontre esa mantita rojita , chiquita, tiernita, de rayitas con un pinguinito de navidad que hace tantos anhos te compre, mi corazon.

Este anho vi a mi familia 2 veces!

Viaje mas de 10 horas...4 veces...

Fui al doctor 3 veces...

Presente mi tesis, sali de eso.......AL FIN!!!

Volvi a casita y he estado durmiendo y descansando a full.

Ya saque mi arbolito de Navidad......ando adornando mi hogar...compramos una television HD.......he vuelto ha hacer mi curriculum ya varias veces.......he engordado tanto!!! ando borrada de gym tambien..........miro adelante y me cargo de ansias por todo lo bueno por llegar.

Este anho tampoco llegaste bebe, pero sin duda has estado presente como siempre en mi corazon.

ahhhh..el otro dia me llamaron para los resultados del paps y de la sangre.....el paps salio bien (thanks god al menos!!!!!!!!!!).pero tengo anemia, la tiroides revolteada (uhmm no me habia pasado nunca) y deficiencia de vitamina D..para variar......suerte que nada que no se resuelva facil.......:) pero la colo este mes me dio HORRIBLEEEEEE, me da terror pensar que la maldita endometriosis crece otra vez.NO, NO Y NO!!!

Estos dias

2008-11-11T14:55:00.005-06:00

me ha dolido todo: el cuerpo, el alma, los huesos, me siento cansada...este mes la ovulacion que parecia no llegar, llego, pero ya ese dia no hicimos nada....es desgastante todo y me da temor ilusionarme otra vez. Este proximo mes sera como quien dice el primero que iremos a por todo, decidimos arriesgarnos otra vez, nuestro hijo lo vale y otro camino por ahora no hay... sino intentarlo y confiar en que Dios nos tiene deparado algo muy bueno, coronado con la carita y la sonrisa de nuestro hijito, de nuestro bebe, de nuestro tesorito de chocolate, mi mini Ian o mi Iannita.

Ya casi esta al llegar la condenada e imploro porque llegue y se vaya ya! Este anho aun no acaba, aun lo bueno y bonito puede pasar, aun el milagro espera. Se que no es facil pero quien nos dijo que iba a serlo??? CRUZO LOS DEDOS Y ORO POR TODAS LAS QUE TENEMOS UN CORAZON SEDIENTO Y LLENO DE AMOR PARA NUESTRO HIJO...

p.d la tortuguita es por lo lento que parecemos avanzar.....

Lo prometido es deuda

2008-11-07T11:33:00.005-06:00

No se fijen en la calidad de las fotitos....la esa camarita esa obsoleta....sera reemplazada con calidad de urgencia.

Luego les cuento como van las cosas...siento no haber estado en la reunion, espero que lo hayan pasado muy bien.

un abrazote

Este post esta muy .............. LARGOOOO

2008-11-01T11:50:00.007-05:00

Todo estaba supuestamente listo para ir a la fiesta de disfraces....ropita, zapatos, unhas arregladas, compramos lo que ibamos a llevar, me antoje de comprarme unas pestanhas postizas y lo hice.

Ayer al sacar mi vestidito de alemana antes de plancharlo le chequeo las instrucciones, decia NO PLANCHAR!!!!!!!!!!!! y parecia una uvita pasa, de estrujadaaaaaaaaaaaaaaaaa. Me pase toda la tarde tratando de quitarle las arrugas sin plancharlo.....lo meti en el banho para que se desarrugara con el vapor...NADA.....lo moje y lo seque con el secador de pelo....NADA....lo volvi a mojar y lo meti unpoco en la secadora de ropa...NADA...uva pasa TOTAL!!!!!! Dure como 4 horas en eso y mi casa que estaba toda ordenada, la volvi un desastre del stress que tenia. Y dieron las 5 de la tarde y yo nada mas mirada mi vestidito uva pasa......

Total que luego llego mi moreno y me compro un steamer para desarrugar al vapor.......UN EXITO!!!!! pero ya entonces eran las 7:30....la fiesta es a las 9:00....

Luego tenia que darle una recortadita de cabello a mi esposito.....zass 45 minutos mas.......luego limpiar el desmadre.....ya eran como las 8 y algo....

yo sin lavarme el cabello, como una bruja.......gracias a Dios que era Halloween....hubiera quedado perfecta jijiji.

Luego banho, lavado de cabello, of course, asi no me podia irrrrrrrrr...secado de cabello.zasss ...luego a inventar ponerme las benditas pestanhas que tenia de caprichito..... ufa, ustedes se las ponen rapido y bien???????????? yo nunca lo habia tratado y me volvi un ocho....desastre total...entre una que me quedo bien y la otra no hubo forma, zasss me las arranque y a la lavarme la cara otra vez........ya las 9:00 hora de irnos!!!!!!!!!!! y yo con la cara pelada, sin un sese de maquillaje..........

zass me embaturre (modismo dominicano que significa llenarse o cubrirse con algo rapidito y sin mucho detalle ni mucho menos finura) de maquillaje, me tire el vestidito encima..me hice par de colitas (no se como le dicen ustedes a amarrarse el pelo con una cinta)...y zass para la calle. Ni siquiera pude retocar el disfraz de mi marido.........ya era muy tarde!!!!!!!! salimos como pudimos y zass muchiiiiiiiiiiiiisimo trafico y para colmo ...desvio en la autopista!!!!!! ahhhhhhhh.

Luego nos pasamos como 4 cuadras del lugar de la fiestaaaaaaaa. y al fin......llegamos!!!!!!!!!

QUE BIEN QUE LO PASAMOS!!!!!!!!!!! Hacia mucho mucho que no me divertia asi. Llegamos a casita casi a las 4 de la madrugada!!!!!!! y mi more a las 8:00 de la manhana tenia trabajo!....

pero lo valio la gozada que dimos! :)

Cuanto escribi por Diossssssssssssssss, disculpenmeeeeee, creo que aun ando acelerada de la nochesita que pasamos. Lueguito les pongo fotos, aunque no creo que quedaron bien, la camarita ya esta muy viejita, necesita reemplazo.

AY DIOS QUE POST TAN LARGO Y ABURRIDOOOOOOOOOOOO, a quien le importa tanto detalle jijiji....pero nada, lo posteo jiji

Las quiero amigas!

sepan disculpar...como dice un anuncio de prensa: el consumo excesivo de alcohol es perjudicial para la salud. Supongo que luego este post le pondre restriccion para cuando mi hijo o hija puedan leerlo. :)

Mas palida y descolorada IMPOSIBLE!

2008-10-31T10:17:00.007-05:00

Asi me salen las rayitas de los tests de ovulacion....al parecer este mes no voy a ovular!!!!!!!!!!!! ufa, creo que mi terror psicologico se lo estoy transmitiendo a mi cuerpo y me pone rabiosa!!!!!!!

Tratare de serenarme y ser paciente pues no hay de otra.....sino sera el otro mes, sino el que sigue, no me doy por vencida, puedo con esto.

Anoche me encanto leerlas, hablar un rato todas al mismo tiempo, que divertido! lo pase genial! Gracias Flor por invitarme!!! Me emociono mucho la noticia de Sole y hasta conoci a algunas amigas nuevas!

Les cuento que hoy voy a una fiesta de Halloween y estoy bien entusiasmada con eso. Me vestire de Beer Girl y mi esposito de barril de cerveza. :) Ojala lo pasemos bien y me relaje de tanta ansiedad que cargo. Ya se acaba Octubre, paso tan rapido. Pronto llega la Navidad y buenas brisas, un nuevo anho y nuevas esperanzas. Creo y declaro que este proximo anho sera el mejor de nuestras vidas. Gracias por ser parte de mi vida. Cada una de ustedes es un ejemplo de mujer y de amor. Manhana les cuento que tal la fiesta.

Flor se que recibiras esa bendicion! es mas TODAS la recibiremos!!

un abrazote para todas!

...que llegue, que llegue la condenada ovulacion...les conte que ando ansiosa?????? creo que comenzare a buscar imagenes de pollitos saliedo del cascaron...

Ha llegado el momento????

2008-10-22T14:08:00.006-05:00

Llego..se fue la colorada...y ahora que?

asi anda mi mente..divagando, preguntandose cosas: - lo intento otra vez? - ya estamos listos?

- tengo fuerzas otra vez? - ha llegado el momento? - esperamos un ciclo mas????

y la verdad... no se.

Miedos? UN SI ROTUNDO COMO UNA CASA...

Cansada? MUY...

Entonces para cuando?? NO SE...

Igual no importan los miedos, ni el cansancio, ni la indecision, ni el saber como ni cuando porque se que llegaras. Tan solo si pudiera tenerle sin pasar de nuevo por todo esto...pero no es asi, asi no funcionan las cosas...lo que vale CUESTA y estoy dispuesta a pagarlo. Por favor les pido sus oraciones, porque creo en ellas y se que Diosito escucha aun cuando el silencio y la espera son tan rotundos y largos como un pasilllo oscuro y sin fin...

No se que otros mounstros, obstaculos encontrare en el camino, solo se que al final de todo estaras tu bebe mio y nunca me rendire hasta llegar a ti.

REUNO FUERZAS, CRUZO MIS DEDOS, ME PONGO EL ARMAZON DE SUPER MAMA Y VOY POR TI, MI BEBE. Nada es mas rotundo como lo redondita que me pondre al tenerte en mi panza y sentir tus pataditas dentro de mi y acallaras mis miedos al verte y tenerte en mis brazos, sanito, fuerte y feliz. Te imagino aqui y mis dudas se van...el aire huele a bebe y te siento tan cerca.

Tu mami.

Desafio!!! :)

2008-10-21T10:54:00.003-05:00

Nataly me pasó el siguiente desafio, que por cierto es mi primero!!! :)

1- NOMBRE DEL PRIMER POST Y COMO LLEGASTE A TENER TU BLOG
Mi primer post se llamo "No se donde empezar.." y llegue a tener mi blog por consejito de mi amiga Flor. Desde hace tiempo la venia leyendo pero no habia podido iniciarme en este mundo blogueril hasta hace poco y me ha encantado.
2 -PRIMERAS PERSONAS QUE TE HICIERON COMENTARIOS EN LOS PRIMEROS POST!!
Las primeritas fueron: Flor, Kickucita, Lacari, Soledad, Gaby y Yuleny. :)
3 -EL O LOS POST QUE MAS TE GUSTARON ESCRIBIR.
Hasta ahora el que mas me ha gustado es el de "Luces y esperanzas"...estaba tan feliz.
4 -CUANTAS ENTRADAS LLEVAS ESCRITAS EN TOTAL ?
Creo que 10 jiji.
5 -QUE TE GENERA ESTE MEDIO BLOGGERIL?
Me encanta leerlas, sentir la companhita y la contencion que aqui se dan, me ayuda a no sentirme tan sola en esta travesia tan larg, dolorosa y a veces tan cruel. Me ayuda a comprender como muchas veces al dar recibimos tanto y como el apoyo aunque sea desde lejos llega tanto en los momentos en los que mas lo necesitamos. Gracias por ser parte de mi vida.

ahhh aprovecho para hacer un desafio que vi en el blog de Flor :)
Toma el libro más cercano, vé a la página 18 y transcribe la cuarta línea:
"Segundo, que nada de aquello habia sido una sorpresa para el y que ya habia sucedido muchas otra veces, con muchas otras personas que llegaron hasta donde llegaste..." Del libro El Peregrino de Paulo Coelho.
2.- Cuenta lo último que viste en la tele: El ultimo capitulo de "Amazing Race".

3.- Qué proyecto tienes entre manos: Comenzar a ir al gimnasio y comenzar la busqueda de mi ansiado bebe.

4.-Qué material te gustaría probar: Sentirme envuelta en la ropita de mi bebe y mil panhales!!!

Se lo paso a Claudia, a Kickucita y a Soledad.

Casi llega

2008-10-16T08:44:00.006-05:00

de nuevo la colorada...se va octubre llega noviembre...que decirles le tengo miedo a ese mes, en dos ocasiones he quedado encinta ese mes y ya para mediados de diciembre estoy vacia otra vez. Tengo miedo. Estoy cansada. Me siento sola y a veces tan inutil. Siento como si mi vida y el tiempo pasaran y pasaran y a la vez nada de lo que quiero pasara. Bueno....por lo menos deje atras lo de mi tesis y es algo, lo reconozco.

Pero de ser madre, nada...no llega y cuando llega se va, cada vez es un arrebato mas duro, mas fuerte , mas hondo el golpe. No se que hacer, solo se que tengo que seguir luchando, se lo prometi a mis angeles, a mi esposo, a mi misma. Tengo Fe de que el milagrito que tanto necesito llegara...como llegan las cosas que valen...a su tiempo, en su momento. Rendirme nunca ha sido una opcion para mi, pero necesito fuerzas y mas animo y mas Fe. Como quisiera permitirme sonhar contigo otra vez, mi bebe, mi hijo.

¿Conoces la leyenda del rito de pasaje, de la juventud de los indios cherokee?

2008-10-09T13:46:00.008-05:00

Su padre le lleva al bosque, con los ojos vendados y le deja solo. Él tiene la obligación de sentarse en un tronco toda la noche y no quitarla venda hasta que los rayos del sol brillan a través de la mañana. Él no puede pedir auxilio a nadie. Una vez que sobrevive la noche, él ya es un hombre. Él no puede platicar a los otros muchachos acerca de esta experiencia, debido a que cada chico debe entrar en la masculinidad por su cuenta. El niño esta naturalmente aterrorizado. Él puede oír toda clase de ruidos. Bestias salvajes que rondan a su alrededor. Quizás algún humano le puede hacer daño.

Escucha el viento soplar y la hierba crujir, él sentado estoicamente en el tronco, sin quitarse la venda. .. Ya que es la única manera en que podría llegar a ser un hombre. Por último, después de una horrible noche, el sol apareció y al quitarse la venda , fue entonces cuando descubrió a su padre sentado junto a él. Su padre veló toda la noche, para proteger a su hijo del peligro. Así, nosotros tampoco estamos nunca solos. Aun cuando no lo sabemos, nuestro Padre Celestial esta velando por nosotros, sentado en un tronco a nuestro lado. Cuando vienen los problemas, lo que tenemos que haceres sólo confiar en Él.

Se fue

2008-10-03T14:04:00.002-05:00

mi sobrinito y duele tanto.
Hace un anho un dia como hoy perdia a mi quinto bebe y ahora mi sobrinito se va y no puedo ni escribir, ni llorar, ni nada. Gracias por estar.

Como duele

2008-10-02T12:54:00.002-05:00

Ayer dia de mi cumple paso algo, mi hermana no me llamo...me envio un mensajito por internet diciendome que tenia guardia 24 horas en el hospital (ella es doctora) y que no podria llamarme, que hablabamos luego y que me queria mucho. Sali con mi esposo, lo pase bien , llegamos y nos acostamos a dormir. A las 3 de la madrugada me desperte espantada...por Dios mi hermana no me habia llamado!!!! que estaba pasando...

Volvi y vi su mensajito y le escribi que me habia despertado espantada, que gracias a Dios solo era mucho trabajo que ella tenia.

No volvi a pegar un ojo...

A la hora de comida, ring ring..era mi papa, al parecer el embarazo de mi hermanita no va bien....desde ayer lo sabian, no quisieron decirme para no danharme el dia...no me llamo por eso.

una maldita mancha la alerto....se hizo una beta...no ha subido lo que debe, es mas subio muy muy poco.

Lloro por dentro....POR QUE? Que hemos hecho para merecer esto? Por que a mi hermana tambien?

Tengo un nudo en el pecho tan grande. Manhana hace un anho desde que mi ultimo bebe se comenzo a ir, desde que el suenho de ser mama se me escapaba por 5ta vez de las manos y del alma y hoy le pasa a mi hermana. Sigo orando. Quiero creer en que se dara el milagro y necesito de sus oraciones para que Dios nos escuche. Se que todo pasa por algo....pero duele. Tantas mujeres por ahi sacandose a sus hijos, maltratandolos....y nosotras tan llenas de tanto para dar y sin tener a quien.

No me salen las lagrimas pero adentro me siento tan ahogada. Ya amaba a mi sobri, estaba tan feliz...no es justo. Como quisiera poder hacer algo para ayudar a mi hermana y se que no puedo. Nada calma este dolor e impotencia. Mi hermana tan linda, tan ilusionada que estaba. Quiero creer pero las probabilidades son pocas. Lo unico que algo de tranquilidad me da es que con la experiencia mia quizas ella no tenga que correr tanto en el vacio como lo hice yo, sin respuestas.

Hare todo lo posible para que no tenga que volver a pasar por esto. Cuanta tristeza hay hoy en mi corazon. LO SIENTO MANITA LINDA. :(

Click Clock Click Clock... Garfio tiene miedo a un simple reloj. No lo creo, tiene miedo al tiempo, al tiempo que se va...

2008-09-30T16:07:00.002-05:00

y ya manhana 36 anhos...

Luces y esperanzas

2008-09-25T19:21:00.004-05:00

Hacen dos dias me llamo mi hermana, hablabamos, nos contabamos cosas. Le pregunte si ya le habia llegado la colorada. Me comento que dias atras tuvo un ligero manchadito cuando al ir al banho y de un momento a otro zass nada. Debio llegarle hace par de dias. Abri los ojos, lo senti, lo presenti...le dije: - rapido ve y has una prueba, estas encinta!!!!!!! y ella: - que no!!!!!! segura que no! y yo:- estas! lo se, estas!!!

Tanto tanto cantaletee hasta que se la hizo...

Estabamos en camara por skype.... Me dice: -ves, negativo...ah uhm..uhm...ay veo algo..uhm, se le fue quebrando la voz...POSITIVO!!!!!!!!!!! Se puso hasta temblorosa...

Ay que alegria senti...tan pero tan grande.

Hace justo un anho...ella y yo estabamos tambien embarazadas. Ella su primera vez....yo mi quinta.

Ella ese mismo dia que se entero tambien supo que no habia esperanzas....un ectopico..cuanto dolor. :( Yo dias despues supe de mi embarazo, lo calle....igual no duro mucho aunque si esa vez la esperanza fue mas fuerte, llegamos mas lejos. Fue un regalo hermoso aun cuando no pudo ser. Hoy...estoy feliz, porque ella esta en camino a ser mamita y siento como si ese bebe fuera aunque sea un poco mio. Me recuerda de como es la vida y las vueltas que da y como renacemos del fondo aun cuando creemos ya perdido todo.

TE QUIERO HERMANITA Y ESTOY FELIZ POR TI. AGRADEZCO A DIOSITO Y A LA VIDA QUE TENGAS A TU MILAGRITO EN PANCITA. CUENTA CONMIGO SIEMPRE.

Aunque se que ella no leera nada de esto quise escribir y contarles, para mi ser tia es lo mas cercano a ser mama. Estoy feliz, le pido a Dios que ese pedacito de cielo que es mi sobrinito crezca sanito y fuerte y mi hermana y la familia podamos disfrutar de tan bello milagro.

Llego la colorada...

2008-09-20T08:11:00.010-05:00

y con ella esta vez no llego la tristeza sino la esperanza de empezar de nuevo, de que mi cuerpo se va preparando para la vida, para la suerte, para todo. Pero con la esperanzas tambien llego el miedo y a ese no lo quiero conmigo! QUE SE VAYA!!!

4 LINEA BORRADAS....

de pura palabreria en la que escribi lo ansiosa que estoy y lo egoista que me he vuelto....bahh.

Ahora si estoy en blanco. Cuanto silencio siento. Lidio con esto lo mejor que puedo.

Solo me queda esperar y seguir.

Tras de ti

2008-09-16T14:44:00.003-05:00

No se como estoy. A veces me siento feliz y fuerte...otras, tan pero tan desorientada y temerosa. Casi me llega el periodo, la colorada de mierd no tarda en llegar...la siento y quiero que llegue. Este mes no busque. Este mes era para cerrar un capitulo largooooooo, agotadorrrr, canson y sin fin. No dudo que llegara, si tomamos precauciones. Ademas aun no he dejado las pastillas antidepre que me mantenian de pie en plena tormenta.

La ultima vez que se me fue mi bebe fue demasiado.... ya casi hace un anho. Como pasa el tiempo. Hacen pocos dias se cumplieron 5 anhos desde que se fue mi primer bebe, mi primera ilusion. Ese dia ni lo pense. Esa primera fecha la borro tanto, me marco tanto... que ni quiero recordar. DUELE. Aun duele que se me encoje el alma. Hoy no lloro, ya no lloro hace tiempo pero no olvido. Mis brazos vacios me lo recuerdan. Tengo miedo. Tengo esperanza. Hoy tengo fuerzas. Pero me da miedo que esa fuerza y esa esperanza se esfumen otra vez y vuelva tanto dolor y vacio. Pero luchare. Me prometi, les prometi a mis estrellitas nunca rendirme, aunque duela, aunque las cicatrices cubran tanto mi piel que me desconozca. Se que vale la pena, el sonharte junto a mi mi bebe, lo vale. Esperame, voy tras de ti.

Is

Disfrutando del caos

2008-09-11T13:29:00.004-05:00

Luego de una ausencia de 2 largos meses vuelvo a casa y uff todo patas arriba! y yo muy cansada y vaga...disfrutando del no hacer nada, salvo cositas que me salen. Dicho esto pues no esta de mas decir que soy neurotica con el orden y la limpieza, todo me gusta en su lugar o mejor dicho en el lugar que a mi me gusta jjiji. Supongo que ando practicando para cuando llegue mi bebi y no tenga ni tiempo para banharme o peinarme, uh que lindo!

Ayer arregle mi closet pues mi nuno (esposo) dobla la ropa embollandola...no me vale las clasesitas que le he dado de doblaje y organizacion.....para entrar las maletas tuve que sacar todo....me tomo el dia pero ya esta como debe ser, como me gusta. Lo demas esta en veremos....

Mientras disfruto de mi caos, de no ser yo y me gusta. Llueve y solo veo llover y siento como si se me estuviera limpiando el alma y la vida. Disfruto del hoy.

No se como empezar

2008-09-10T14:55:00.000-05:00

Me siento en blanco pero intentare contar algo de mi.

Primero que nada quiero ser mama. La ciguenhita se me ha perdido ya 5 veces. No tuve respuestas hasta mi 4 ta vez. Con medicamento, tratamiento y todo tampoco a la 5ta vez funciono.

Acabo de presentar mi tesis de Arquitectura luego de casi 6 anhos de no tirar lineas...

Al fin cerre un capitulo que parecia perdido, inconcluso, tan vasto y vacio...sin fin.

Descubri que TODO LLEGA, solo hay que seguir y seguir y dejar el alma en el proceso y esperar que sea el momento.

Estoy devuelta en casita, organizando todo y comenzando a vivir de nuevo. Este blog coincide con el primer dia del resto de mi nueva vida, la que tanto espere.