Ya paro

al parecer ya paso todo. Paro el sangrado, no me siento embarazada mas.

El lunes cita con la doctora. Chequear que todo este limpio y hablar de lo que viene. Aunque la verdad plan b no tenemos y mucho menos c. Me he pasado como loca buscando milagritos en la red, historias de quienes han tenido como yo demasiados embarazos para contarlos. He encontrado casos y me dan fuerzas. Lamentablemente el tratamiento que han usado no los tengo a mano aqui, ningun doctor esta dispuesto a darnoslo....prednisona, vacunas de linfotitos paternos, inmunoglobulina, intralipidos.....

Quiero hacerme los estudios para ver si mi caso va por ahi....estoy segura que las NK cell son la respuesta. Confirmar est, luego.....

encontrar un doctor dispuesto a ayudarnos.

Sigo mal pero sigo........algo es algo dentro de esta paralisis que me consume. Aunque sea en zombie mode llegare a ti mi bb. Siento que me ahogo.

Como no puedo llorar

decido escribir. De un modo u otro tengo que sacar lo que siento, necesito sentir otra vez o permitirme llorar, o gritar, lo que sea.

Esta vez ha sido distinto, mas seco todo, el dolor mas directo, mas fuerte. Quisiera ya no seguir luchando mas, quisiera poder rendirme, quisiera ya no desear tanto ser mama y no puedo.

Te quiero, te necesito, naci para ser mama. Quiero, necesito despertar en las noches y verte en tu cunita dormir y llorar pero de felicidad. Quiero, necesito creer que se puede, que la vida da revancha y no es tan injusta como parece. No se que hacer, no tengo fuerzas para moverme, no se si quiero moverme y seguir. Mi mundo se paro al ver esa sangre roja, al ver esa pantalla vacia y yo sedienta por verte al fin. Solo pesadillas llenan mi suenho. Me duele reir y no puedo llorar. No me permito sentir rabia. Quizas merezca tanto dolor. En verdad quisiera dormir y no despertar mas, no hasta saberte a mi lado, no hasta que mi corazon sienta esperanza otra vez. Cada intento duele mas, en cada perdida mi corazon siente menos. Siento anesteciada mi alma, me nieo a aceptar que no puedes ser, que nunca llegaras porque sin duda mi ninho has intentado venir. Ya debes estar cansadito de entrar en mi y que te tengas que ir tan seguido. Sientes mi amor mi bebe? como quisiera que no sintieras mi miedo? Solo me consuela saber que estabas muy chiquito para sentir, que no conociste el dolor ni el llanto. Se que quieres venir pero el cuerpo de mama ya no sirve y no se que hacer??? me siento frustrada y culpable de no poder mantenerte con vida, de no permitir que estes aqui y conozcas a papa. Papa sufre mucho cada vez que te vas. Lo veo en sus ojos, lo siento cada vez que me abraza, cada vez que me mira con ese amor mas alla de todo. Como desearia poder verte a su lado. Papa aun tiene mucha Fe de que llegaras, de que encontraras el modo, de que cuando sea el momento te quedaras contra viento y marea. Te amo bebe, te necesito, como quisiera tenerte aqui a nuestro lado y cuidarte. No te rindas bebe. sigue viniendo aun cuando mama ya no tenga fuerzas y solo quiera morir para estar a tu lado. Mama necesita levantarse otra vez e ir tras de ti.

sIN LAGRIMAS

en mi corazon, no puedo ni llorar, me siento totalmente paralizada y muda por dentro. Estaba embarazada otra vez, otra vez se me fue. Un NO, TRAS OTRO NO, TRAS OTRO NO ES LO UNICO QUE TENGO y me siento perdida, desesperanzada mas alla de las palabras. Por momentos siento rabia e impotencia, culpa. Esta primera beta fue tan linda, tan alta, pero nada, otra vez solo un espejismo. No tengo ganas de nada y mucho menos de ver a nadie, ni de hablar, solo quisiera dormir infinitamente hasta morir o irme lejos. Busco escritos de milagros donde sea, tratando de agarrarme a una esperanza a un minimo de fe pero ya no se si pueda. Mi cuerpo aun siente las hormonas inquietas que nacen con esas 2 rayitas y mueren al ver esa maldita sangre que me desgarra el alma. Seguir intentandolo es lo unico que tenemos, seguir sabiendo que esta pesadilla nunca acabara, que no tiene fin, que para nosotros tener un hijo es como un NO ROTUNDO GRITADO EN NUESTRO OIDO.