A veces me pregunto si me rendi sin darme cuenta. Si mi corazon acepto el hecho de que no sere mama jamas. Me siento perdida, me siento como si estuviera en otro camino que lleva a otro lado menos al hecho de poder ser mama. Trato , lucho por no pensar en eso. Trato de aceptar que en mi existencia nunca vere los ojos de mi bebe, de mi hijo, que nunca escuchare su llanto, que nunca tocare su carita, que nunca podre dormir acurrucada a mi bebe. A mi alrededor todos lo logran, a todas le llega, les a llegado su turno de sonreir, de dar amor. Mi casa sigue vacia a pesar de todo. Pasan los anhos y estamos tan solos, tan cansados, tan resignados que duele. Intentarlo es solo un suenho, lograrlo un jamas. entonces porque no dejo de querer? de desearte bebe? Por que sigo buscando tu carita en todas partes si ya deje de mirar ropitas, de imaginar tu habitacion? de sonhar tu risa?
Dias como hoy quisiera ya no estar, no existir, no desear. Que tengo que hacer?
Que tego que no hacer? a donde camino? que busco? que quito? que pongo? que tan duro tengo que gritar para que escuches? que tan honda o tan profunda tiene que ser la herida para que ya no duela??? para que no asuste el hecho de vivir sin hijos. Como se hace??
Si alguien tiene respuestas por favor denmela, las necesito.
Odio el tiempo que no se para y cada dia es mas cruel, mas desafiante. Como se atreve a robarme todo, a dejarme tan vacia, tan sin fuerzas.
Vivir sin hijos, no, no quiero acostumbrarme, no quiero aceptarlo, no quiero aceptar que perdi y que todo este dolor y este pedir, este rogar fue para nada. :(
Quiero seguir teniendo Fe, pero parece que se agota cuando el tiempo responde que eso que necesitas nunca llegara.
Ayudame Dios, ayudanos a mi esposo y a mi, a que nuestro amor nunca se acabe a pesar de este vacio TAN GRANDE.
Is
